Vad är anhörigtrauma? Och vad är otrohet?

Vad är anhörigtrauma?

På DBK Sverige myntade vi begreppet ”anhörigtrauma” för längesen. Men vad är anhörigtrauma?

Anhörigtrauma är de fysiska, känslomässiga och psykiska reaktioner som uppstår hos personer då deras partners sexuella hemligheter avslöjats.

 Att själv avslöja eller på annat sätt få reda på sexuella hemligheter i en parrelation är en oerhörd chock för de flesta människor och är ofta förödande för relationen. När det gäller sexuella hemligheter som avslöjas i en parrelation är det inte heller alltid lätt att prata med andra, vilket samtidigt är nödvändigt för att bearbeta stressreaktionerna.

 Här följer fem punkter som är viktiga att vara uppmärksamma på. Personer som varit utsatt för denna typ av svek -

o   återupplever det som hänt eller tänker på det om och om igen. Rädslan som ofta ger sig uttryck i ilska kommer tillbaka när något eller någon påminner om händelser kopplat till hemligheterna/avslöjandena. Detta händer oftast när personen slappnar av (tex när man ska försöka sova) eller genom drömmar (eller mardrömmar).

o   antingen försöker undvika platser, situationer eller annat som påminner om de smärtsamma upplevelserna. Eller tvärtom - uppsöker platser eller personer; eller skaffa sig så mycket information som möjligt; gör saker som man aldrig ens reflekterat över tidigare i sina försök att få fram sanningen.

o  kan bli trött, nedstämd och känna sig ointresserad av saker man tidigare tyckt mycket om och satt stort värde på, som till exempel att vara med vänner. Detta gör att personen blir mer ensam och isolerad. Känslan av att inte vara riktigt närvarande, tom på känslor och att känna sig som en robot är vanligt förekommande.

o  kan drabbas av stressreaktioner. Fight, flight, freeze, eller fawn mekanismerna och de vidhängande stressresponsen aktiveras. Kroppen är hela tiden inställd på att reagera på händelser eller mänskor som kan betyda fara. Detta leder till att personen har svårt att koncentrera sig, är mer lättskrämd och vaksam, blir lätt irriterad eller arg och har svårt att sova. De blir ofta spänd i kroppen och har svårt att slappna av eller att ta det lugnt.

o   Kan dissociera - vilket är en reaktion i hjärnan där personen stänger av. Hen känner sig frånvarande och har svårt att styra kroppen. Ett viktigt tillägg här är att just denna reaktion är extra viktig för den anhörige partnern att veta om då många upplever att de är på väg att bli tokiga - vilket alltså inte är fallet.

Relationer påverkas vid anhörigtrauma. Här följer några exempel:

o   För den som utsätts för svek kan just oärligheten vara en större kränkning mot relationen än det som faktiskt har gjorts av den sexberoende partnern.

o   Oärlighet när det gäller otrohet påverkar bådas självkänsla och självförtroende.

o   Känslan av att ha varit utsatt för svek uppstår på grund av brutna löften.

o   Skadad sexualitet

o   Hälsorisker

o   Kommunikation gällande andra angelägenheter försvåras.

Låt oss även ta upp några resultat av studier gjorda av Dr. Stephanie Carnes 2012, samt intervjuer gjorda på DBK under perioden 2011–2013. Frågeställningarna riktades till partners till sexberoende män. Det visade sig att:

o   2/3 av de tillfrågade anhöriga partners behöll hemligheter om den sexberoende för sig själva.

o   2/3 av de tillfrågade anhöriga partners uppgav att de konstant tänkte på den sexberoendes beteenden.

o   58 % av de tillfrågade anhöriga partners sa sig agera ”detektiver”

o   3/4 av de tillfrågade anhöriga partners uttryckte att de höll sig sysselsatta eller tröttade ut sig själva för att undvika att hantera problemet

o   3/4 av de tillfrågade anhöriga partners gav uttryck för att de alltid befann sig i en krissituation eller att det fanns ständiga problem i relationen

o   61 % av de tillfrågade anhöriga partners gav uttryck för att de misslyckats med att kontrollera sin partners utagerande

o   61 % av de tillfrågade anhöriga partners uppgav att de använde sex för att manipulera sin partner eller som ett sätt att reparera konflikter

o   3/4 av de tillfrågade anhöriga partners skyllde problemen på sig själva

o   59 % av de tillfrågade anhöriga partners uttryckte att de handlade mot sina värderingar och mot sina moraliska kompasser.

o   61 % av de tillfrågade anhöriga partners gav upp sina livsmål, hobbys och intressen i livet.

o   2/3 av de tillfrågade anhöriga partners uppgav att de bedövade eller trängde undan sina egna sexuella behov och önskningar.

Vad är otrohet?

Har gränserna mellan trohet och otrohet suddats ut? Är vad som är otrohet blivit mer otydligt än tidigare?

Undertecknad misstänker att definitionen av vad som är otrohet har blivit mer otydligt i och med internets inträde i våra liv. Om jag innan internet hade haft sex med grannens fru var jag otrogen, men idag kan man fråga sig - är det att vara otrogen att använda porr utan att min partner vet om det? Är det otrohet att gå ut på en dejtingsajt och läsa alla annonser – även om jag inte interagerar med någon?

På DBK menar vi att par behöver själva komma överens om vad det innebär att vara otrogen i deras relation. Så här resonerar vi: Eftersom varje individ är unik så är också varje parrelation unik, och vad otrohet innebär i just den unika relationen upp till det paret att definiera.

Med anledning av detta resonemang använder vi en definition av otrohet som lyder så här:

”Otrohet är att svika det förtroende och tillit som finns i en förmodad monogam relation.”

När det gäller de negativa effekterna av sex utanför en förmodad monogam relation, märker vi på DBK att det är oftast ingen skillnad mellan de sexuella aktiviteter som finns på nätet – t ex porr - eller när det gäller verklig sex med riktiga människor. Känslan av smärta och svek är densamma för den som är lurad. Det är inte den specifika sexuella handlingen som orsakar den känslomässiga smärtan och de skador som uppstår i relationen. Det är lögnerna, den känslomässiga distansen och förlusten av tillit och förtroende som gör det. Det är vetskapen om att man blivit förd bakom ljuset och ljugen för.

Att ägna sig åt otrohet innebär alltså att man sviker sin partners förtroende om man inte tydligt har kommit överens om annat som ska gälla. Därmed försvinner också tilliten.

Att svika sin partners förtroende görs oftast i det dolda. I parrelationer där sexberoende avslöjats handlar det om att man har behållit viktiga sexuella och/eller romantiska hemligheter för sig själv. Om någon behåller sexuella hemligheter för sig själv beror det oftast på att man är rädd för vilken inverkan informationen kommer att ha om det blev känt. Antingen vilken inverkan det kommer att ha när det gäller sig själv eller andra. Det som ofta ligger till grund för att hemlighålla är rädsla för andra människors reaktioner och/eller för repressalier. När en persons sexuella hemligheter avslöjas kan personen känna det som att hen har tappat kontroll över den information som finns i hemligheten (eller hemligheterna) och på vilket sett andra svarar an på det. Således kan hen vara rädd, ängslig, orolig och arg. Och vill helst dra sig undan. 

Otrohet är att bryta löftet om att förbli trogen i relation till en partner, vare sig detta löfte gjordes som en del av äktenskapslöften eller vid intima samtal om överenskommelser mellan älskare. Även om det var otänkbart att bryta dessa vid tiden de gavs, är otrohet långt ifrån sällsynt. Och när det händer ställs man inför jobbiga frågor: Bör du stanna kvar? Kan tillit återskapas? Eller finns det inget annat val än att packa ihop sina saker och gå vidare?

På DBK Sverige har vi arbetat med läkning i parrelationer under 20 års tid. Vi har en fungerande färdplan för par där sexuella hemligheter avslöjats. Behöver ni hjälp? Ring gärna 070-965 43 48 eller mejla till info@dbksverige.se

Erik Sundby

Artikelserie för par. Del 6: Att återskapa intimitet

Sista delen av vår artikelserie om DBK’s behandlingsprogram för par handlar om att återskapa intimitet i parrelationer som skadats pga. sexberoende.  

Observera att materialet i denna skrift enbart är tänkt som information om vår par behandling. De uppgifter och övningar som finns här rekommenderar vi inte att par gör själva, utan tillsammans med terapeuter som är utbildade i metodiken som beskrivs.

Del 1 – Att återskapa intimitet 

Att återskapa intimitet i en parrelation som skadats på grund av sexberoende är ett omfattande arbete. Därför har jag valt att dela upp denna artikel i två delar. Jag gör alltså skillnad mellan intimitet och sexuell intimitet.  

Vad är intimitet? 

Att uttrycka sann intimitet kan vara ganska skrämmande för de par som nyligen tagit sig igenom en terapeutisk avslöjande som del i par relationens läkning. Det krävs tillräckligt med mod för att kunna vara sårbar, med risken att bli avvisad trots sina ansträngningar. Intimitet kräver ju att man är ärlig och öppen med vad man tänker och känner. 

Intimitet i sig är många olika saker som: 

o   Att vara sitt sanna jag. 

o   Att kommunicera öppet. 

o   Att vara nyfikna och lära känna varandra. 

o   Att kunna acceptera och erkänna sig själv och sin partner som separata, autonoma individer. 

o   Att respektera skillnader i uppfattning. 

o   Att kunna bygga upp sin inre kraft för att kunna ibland känna sig missförstådd, sårad och avvisad. 

o   Att förstå att det ibland blir fel och att man kan uppleva sig vara besviken på sin partner, eller tvärtom. 

o   Att vara villig att ta ansvar för sina tankar, känslor och beteenden. 

Vad kan hindra förmågan till intimitet? 

Det finns tre vanliga företeelser som kan hindra intimitet. För de flesta par som går i behandling på DBK grundas dessa hinder under uppväxttid: 

1.    Brist på tillit – Båda parterna i parskapet är rädda för intimitet eftersom man tror att man kommer att tas för givet eller att det man säger eller gör kommer att användas mot sig. Man kanske inte heller litar tillräckligt mycket på sig själv för att tro att man klarar av att vara intim. 

2.    Kontroll - Många har lärt sig att det enda sättet att tillgodose sina behov är att kontrollera och manipulera andra båda känslomässigt och/eller fysiskt. 

3.    Låg självkänsla – att inte ha en tillräcklig stark känsla av att man duger som man är eller att det är OK att tycka som man tycker kan hindra förmågan till tolerans. Detta kan leda till att man inte förmår acceptera att andra kan ha en annan verklighet än den man själv har. 

Nivån på den intimitet man har upplevt under sin uppväxttid har en direkt inverkan på hur man kan uppleva det här och nu, alltså på hur man tar emot intimitet och hur man visar intimitet. Detta kan hjälpa till att identifiera hur man gör när det gäller till exempel kommunikation, eller hur man ser på världen, eller vilka försvar man har lagt upp för att hjälpa till att känna sig säker. Vissa av dessa försvar är användbara och funktionella medan andra kan hindra från att bygga intimitet. 

Exempel på tekniker som kan fördjupa intimiteten 

Man kan bara bygga intimitet genom handling. Här är några exempel på tekniker vi använder för att fördjupa intimiteten i parrelationer: 

Be om att få vara intim - varannan dag ber man varandra om att få vara intima. Det man ber om bör vara icke-sexuell och uppnåbar, till exempel att hänga med på en hundpromenad, att ta en fika tillsammans, eller hjälpa till att göra i ordning barnens matpaket, etcetera.

Kärleksbehov – att paret rangordnar kärleksbehoven nedan från högsta till lägsta och delar sedan detta med sin partner: 

o   Tillgivenhet - att njuta av icke-sexuell fysisk beröring, både att ta emot och ge. 

o   Bekräftelse - att få komplimanger och att berömmas positivt muntligt för vem man är och vad man gör. 

o   Uppskattning - att få ett tack, vare sig det kommer via ord eller genom en present. Att uppmärksammas för sina bidrag till förhållandet, till hemmet och familjen. 

o   Uppmärksamhet - att tillbringa tid tillsammans med full uppmärksamhet från partnern, oavsett om man delar om hur dagen har varit eller sina inre tankar och känslor. 

o   Tröst - att kunna prata om svåra saker och att både ge och ta emot fysisk ömhet och tröstande ord. 

o   Uppmuntran - att höra positiva och uppmuntrande ord när man kämpar med något eller erbjuds en hjälpande hand. 

o   Trygghet - att ta emot ord eller handlingar som visar engagemang i relationen. 

o   Stöd - att höra stödjande ord eller att få praktisk hjälp. 

 Fem om dagen – att arbeta med fysiska intimitet genom att gå in i en daglig vana att röra vid varandra. Detta ökar bådas biokemiska bindning. När vi berör någon släpps ett hormon som heter oxytocin. Oxytocinkan inspirera oss att röra mera vid varandra och ökar anknytningen eller känslan av samhörighet i våra närmaste relationer. När par bokstavligen tappar den fysiska kontakten med varandra, försvagas deras kemiska bindning och parrelationen har en ökad benägenhet att tyna bort. Målet är att par ska röra vid varandra minst 5 gånger om dagen - men beröringen måste vara icke-sexuell. Exempel är att ta emot eller ge en kyss när man vaknar, hålla varandra i handen medan man tittar på TV, kramas, etc. 

Pardelning - är en övning som vi ger par för att de ska öva på att få uttrycka sig utan att bli avbruten och för att lära sig lyssna på sin partner.

Omsorgsövning – här är 3 frågor att svara på och dela med sin partner. Svaren måste vara icke sexuella. Övningen går ut på att vara ärliga och vänskapliga, så att par kan identifiera vilka handlingar som visar att man bryr sig: 

1.    De saker du gör nu som aktiverar min förmåga till omsorg och hjälper mig att känna mig älskad är ... 

2.    De saker du brukade göra som aktiverade min förmåga till omsorg och hjälpte mig att känna mig älskad var... 

3.    De saker jag alltid har velat att du skulle göra som skulle aktivera min förmåga till omsorg är …. 

Den allmänna riktningen vi har på DBK när det gäller vårt arbete med par är att skapa förutsättningar för att man ska kunna vara varandras bundsförvanter när det gäller att hålla sexberoendet, den anhöriga partnerns traumareaktioner, och ev. medberoendet eller kärleksberoende utanför relationen. 

Del 2 - Att återskapa sexuell intimitet 

Sexlivet tar skada när sexuella hemligheter avslöjas i en parrelation. Graden av den skadan är olika från par till par. Eftersom varje individ är unik så är också varje upplevelse av den sexuella skadan som finns i relationen också unik. Genom att intervjua partners till sexberoende män vars hemliga sexliv avslöjats har Stefanie Carnes på IITAP i USA kunnat jämföra deras svar med symtom på sexuellt trauma och upptäckt att dessa partners svar stämmer överens med sexuellt trauma (IITAP – International Institute for Trauma and Addiction Professionals). På DBK ser vi detta som en del av det vi kallar för ”anhörigtrauma” och vår erfarenhet av läkning från anhörigtrauma är att det tar oftast lång tid. Vårt behandlingsprogram för anhöriga är till för att hjälpa partners till sexberoende personer att läkas när det gäller alla livets områden - inklusive sexlivet. Sexberoende personer å andra sidan har ägnat sig åt totala avhållsamhetsperioder från all sex som ett led i att bland annat återskapa självmedvetenhet.       

”När kan vi börja ha sex igen?” - Är en fråga som oftast kommer i fas 3 av vårt behandlingsprogram. Det är inte en lätt fråga att svara på. Genom att arbeta med de föregående grundprinciperna i vårt behandlingsprogram för par först blir det lättare att bygga upp sexuell intimitet. Beroende på var man befinner sig i sina olika program för tillfrisknande eller läkning som individer och när det gäller parrelationen kan sex vara väldigt långt borta, eller väldigt nära.

(se de föregående artiklarna om vår par behandling för mer information om de grundprinciper som är kärnan i behandlingsprogrammet för par).   

Hur var och en känner inför sex i läkningsprocessen beror till stor del på hur deras sexliv var innan sexberoende upptäcktes i förhållandet. Om sex för det mesta varit en positiv upplevelse är det lättare att återta det. Men om sex har upplevts negativt kan det vara en längre resa att återuppbygga sexuellt förtroende, tillit och intimitet. 

Innan man bestämmer sig för när man ska börja ha sex igen är första steget att prata med varandra om sex. 

Att prata om sex 

För ärlighetens skull är det ju många par som kan ha svårt att prata om sex under de bästa av tiderna. Än mindre om man är ett par som är i en läkningsprocess efter det att sexberoende upptäckts. Det finns oftast en hel del rädsla hos båda parterna. De vanligaste rädslorna är: 

 o   Att känna sig otillräcklig: den anhöriga partnern kan oroa sig för att behöva leva upp till en roll som porrstjärna eller personer som den sexberoende utagerade med. Den sexberoende partner kan känna sig otillräcklig för att de upplever att de måste bevisa att det inte är så. 

 o   Båda känner sig distraherade: den sexberoende partnern kan ha påträngande fantasier och bilder av tidigare utagerandebeteenden och den anhöriga partnern oroar sig för vad den sexberoende partnern fantiserar om. Par behöver arbeta tillsammans för att utveckla verbala och icke-verbala sätt att låta varandra veta att de är fullt närvarande i ögonblicket. 

o   Rädsla för sex kan hindra tillfrisknande från sexberoendet: den anhöriga partnern oroar sig ofta för att sex kommer att trigga återfallsprocesser hos den sexberoende partnern. Omvänt kan den anhöriga partnern oroa sig för att om man inte har sex kan det också utlösa återfall och därmed kan de initiera sex när de egentligen inte riktigt vill. För en del sexberoende personer som har sex (eller som inte har sex) kan detta verkligen trigga i gång sug, och förutom att utveckla strategier för att hantera detta måste de också försäkra sin partner om att de använder dessa strategier. 

 Det första steget i att övervinna rädslorna är att vara ärliga mot sig själva och varandra, så att man kan arbeta tillsammans för att övervinna dem. Det är bra att bestämma en tid tillsammans för att diskutera och komma överens om vad var och en behöver när det gäller en sexuell relation och komma överens om ett mål som båda kan sikta mot. Det kan ta tid och därför är det viktigt att vara tålmodig. Att var och en vet att båda arbetar tillsammans mot ett gemensamt mål kan ge den nödvändiga motivationen och rörelsen framåt som behövs. Det är också vanligt att par som är i tillfrisknande upplever sexuella problem, som till exempel svårigheter att få orgasm, att upprätthålla erektion, att ha för tidig utlösning eller inte ha sexuell lust. Detta kan vara mycket oroande för par och på DBK föreslår vi att man pratar om rädslorna och de eventuella fysiska problemen med sina terapeuter. 

Sexuell intimitet   

Sexuell intimitet är ett resultat av att utveckla och fördjupa intimitet i andra områden (se Avsnitt 6: Att återskapa intimitet). Inte minst för att det är viktigt att båda vet att den andra är redo – att båda är känslomässigt redo, redo fysiskt, och att själva relationen är redo när man ska ha sex. Att ha sex kanske kan upplevas som en risktagning till en början och för att minimera risker är det faktiskt vettigt att se till att sina inre förutsättningar är i balans. Detta kommer sannolikt att inkludera: 

• Sina känslomässiga behov: att välja en tid då man känner sig på en bra plats känslomässigt. 

• Var och ens relationella behov: om det finns olösta problem som bubblar under ytan, kommer man inte att vara i rätt sinnesstämning för sex. Vi rekommenderar att man pratar igenom problemen och att båda åtar att fixa dem. Båda behöver känna sig bekväma med sina fysiska utseenden och att man inte kommer att bedömas för hur man ser ut eller hur man presterar sexuellt. 

• Var och ens fysiska behov: det finns en myt om att sex alltid ska vara spontant. Men att planera kan också skapa erotisk förväntan. Vi rekommenderar att man som par ger sig själva och varandra tid att prata om alla rädslor och planera så att det är osannolikt att man kommer att bli störd. Vi rekommenderar också att var och en ska vara säkra på att man kan när som helst säga nej när man har sex. Den anhöriga partnern kanske känner sig besviken om den sexberoende mannen gör det, men samtidigt behöver det finnas en förståelse för det. Att prata i förväg kan hjälpa till att undvika besvär, förbittring eller skuld eller skamkänslor. 

Det finns många hinder för par som vill återskapa sexuell intimitet med varandra, men om båda förblir engagerade i sina individuella planer för tillfrisknande – och läkning samt fortsätter att fördjupa intimitet när det gäller andra områden kan sexuell uppfyllelse återfinnas. Det kan faktiskt bli bättre än någonsin tidigare. 

Utvecklingsplan för hälsosam sexualitet 

Nedan sexuella utvecklingsplan är ett av de verktyg vi använder på DBK för att hjälpa båda partners att bygga upp och underhålla ett nytt sätt att se på sig själva i parrelationen. Det i sin tur kan hjälpa båda att hitta positiva sexuella upplevelser tillsammans. 

Återigen är detta ett verktyg som bör göras i samråd med sina terapeuter och då båda är överens om att detta är korrekt åtgärd. Observera också att denna sexuella utvecklingsplan egentligen aldrig blir ”klar” utan går att uppdatera allteftersom man lär sig mer om sig själv och sina behov. 

•  Självomsorg - vilka aktiviteter, beteenden och miljöer ökar din förmåga att vara omvårdande mot dig själv? 

• Sinnlighet - vilka aktiviteter, beteenden och miljöer höjer din kroppsuppfattning och stimulerar dina sinnen? 

• Andra människor - på vilka olika sätt kan du tycka om att vara intim tillsammans med andra utan att vara sexuell? 

• Partnerskap - på vilka olika sätt kan du vara intim tillsammans med din partner utan att vara fysisk? 

• Icke-genital sex - på vilka olika sätt kan du och din partner ge varandra njutning på ett icke-genitalt sätt (utan samlag)? 

• Genital sex (samlag) - på vilka olika sätt kan genitala uttryck förhöja, underhålla och berika din sexualitet? 

• Andlig sexualitet - på vilka olika sätt kan alla dessa områden bli mer värdefulla? Hur kan sex vara ett uttryck för dina värderingar och ett sätt för dig att utveckla din relation? 

 Detta var sista artikeln om DBK Sveriges behandlingsprogram för par. Det är vår förhoppning på DBK att vi har kunnat dela med oss av det vi lärt oss under de drygt 20 år vi funnits. Och kanske att en del personer som har de problem vi behandlar kan uppleva hopp om framtiden. Tack!

Erik Sundby, verksamhetsansvarig

 För mer information om våra olika behandlingsprogram mejla gärna till:

 info@dbksverige.se

 Eller ring:

070-965 43 48

Artikelserie för partners: Analysera styrkan i ditt förhållande

Del 3: Analysera styrkan i ditt förhållande

I den här delen av vår artikelserie för par kommer vi att förklara hur par kan göra för att granska sin relation och bestämma sig för hur man vill att framtiden ska gestalta sig. 

Först efter det att de sexuella hemligheterna och lögnerna har lagts på bordet i samband med det terapeutiska avslöjandet (se del 2 i denna artikelserie: Att förstå vikten av fullständiga avslöjanden) och ni som par börjat arbeta med era egna program för tillfrisknande eller läkning kan ni börja titta på och arbeta med er relation utifrån en medvetenhet om sanningen. Ni kan gemensamt bestämma er för hur ni vill ha det i framtiden. På DBK är detta en viktig del av vår parbehandling.

 När sexberoende eller porrberoende upptäcks i en par-relation har det en förödande effekt på själva kärnan. Eftersom stora delar av den gamla relationen byggde på lögner och hemligheter måste er relation inventeras och städas. Därefter kan ni som par bestämma er för att arbeta med att bygga upp en ny relation - dvs. om delar av själva kärnan finns kvar. 

 Även om varje par har sitt eget sätt att kommunicera och arbeta igenom saker tror vi på DBK att det finns framför allt fyra komponenter i par-relationer som ni behöver ha i åtanke när ni ska fundera på relations framtid. Genom att fundera på varje komponent kan ni få en tydligare uppfattning om hur ert förhållande är uppbyggt - vad era styrkor var före avslöjandet och vad era styrkor är nu. Här följer några frågor som ni kan använda för att komma igång och analysera styrkan i er relation:  

 Samhörighet/Samstämmighet

Hur kommunicerar ni med varandra?

Vad händer när ni har olika synpunkter eller åsikter?

Har ni olika intressen? Saker ni gör på fritiden? Hobbys? 

Har ni liknande värderingar om hur man lever livet?

Vilka personliga mål har ni?

Hur skulle ni beskriva era olika personligheter?

 Intimitet

Uttrycker du känslor på samma sätt som din partner?

Är du i kontakt med din partners känsloliv?

Skulle du säga att du är på samma våglängd som din partner?

Hur ofta delar du dina tankar och idéer med din partner?

Hur visar du tillgivenhet med din partner fysiskt?

Hur mycket tid tillbringar ni tillsammans för att ha kul?

Har du liknande intressen eller passioner t.ex. när det gäller politik, religion, miljövård, välgörenhetsarbete, mm?

 Livsstil 

Hur nöjd var du när det gäller följande områden innan sexberoendet upptäcktes i ert förhållande:

·      När det gäller hemmet

·      När det gäller föräldraskap

·      När det gäller vänner

·      När det gäller hobbys och olika sätt att fördriva tiden 

·      När det gäller svärföräldrar

·      När det gäller pengar och arbete

 Kommunikation

Hur känns det för dig att informera och uppdatera din partner om vad som pågår på en daglig basis? t ex Om vilken tid du kommer hem; om du ska åka och handla på hemvägen; om ditt möte har ställts in, etc.

Hur bekväm är du med att ta tid för en pratstund? t ex allmänt prat om hur din dag har varit; eller om nyheterna; eller om vad grannarna hittat på...

Hur känns det för dig att ha mer djupare samtal med din partner? t.ex att dela med dig av dina personliga tankar och känslor om dig själv och hur du har det i ditt liv.

Hur bekväm är du med att dela med dig om intima detaljer med din partner? Kan du tillåta dig att vara sårbar genom att dela djupt personliga tankar, känslor och tidigare smärtsamma händelser eller upplevelser? 

Hur bekväm är du i konflikter? Kan ni som par diskutera meningsskiljaktighet (stora och små) på ett hälsosamt och respektfullt sätt? 

 Var och en av dessa komponenter är viktiga för att par skall trivas i förhållandet. På DBK Sverige kan ni som par undersöka och fokusera på var och en av dessa komponenter närmare och i en trygg miljö.

 Nästa artikel eller del 4 i vår artikelserie för par kommer att handla om beslutet att stanna kvar eller lämna relationen. 

På DBK vägleder vi par att fatta beslutet att antingen stanna i relationen eller komma till insikt om att det är dags att avsluta relationen. Vi kommer ger även vägledning om hur man avslutar på ett bra sätt och hur man informerar barn och familj om dettaj beslut.

Artikelserie för partners Del 2: Att förstå vikten av fullständiga avslöjanden

Nu kommer del 2 i vår artikelserie, som är en vägledning för par att navigera genom upptäckten av sexberoende i deras relation.

 Det är inte självklart att det som partners till sexberoende personer känner mest smärta över nödvändigtvis är VAD den sexberoende gjort, utan det faktum att man har ljugit för dem. Att man har förts bakom ljuset är orsaken till det mesta av känslan av svek. Följaktligen är en vanlig fråga som partners brukar ställa den sexberoende - "Har du verkligen berättat allt?".

 Låt oss till en början titta på hur partners brukar få reda på en persons sexberoende. I parrelationer kan detta ske på fyra olika sätt:

 * Att få det kastat i ansiktet - du går in i ett rum och upptäcker att din partner ägnar sig åt ett videosamtal med en för dig okänd kvinna. Han är naken. Din partner berättar sedan allt han gjort. 

*Stapplande avslöjanden - du hittar några sexuellt relaterade sms på din partners telefon och din partner berättar lite om sitt sexuella beteende. Du tror att du vet allt. Några veckor senare bekänner din partner lite mer för dig. Osv. Denna typ av informationsavslöjande kan fortsätta i veckor, månader eller t.o.m. år.

*Stapplande exponeringar - du har upptäckt några av den sexberoendes beteenden och den sexberoende har erkänt i samband med detta. Du börjar då agera detektiv och avslöjar allt mer och konfronterar den sexberoende partnern, som då erkänner de sanningar du hittat. Återigen kan detta fortsätta i veckor, månader eller t.o.m. år.

* Att bryta igenom via detektivarbete - partnern känner på sig att något inte står rätt till i relationen. Genom sina undersökningar för att ta reda på vad som pågår bryter de igenom lögnerna och upptäcker den sexberoendes beteenden. Den sexberoende erkänner sedan beteendet.

 Oavsett hur avslöjandet går till är det traumatisk för partnern och skambeläggande för den sexberoende - och det ödelägger relationen. Det bästa sättet att komma vidare som par (efter det att båda parterna hittat sin respektive väg i tillfrisknande - se föregående artikel om läkningsprocessen) och få svar på frågan om man vet allt är genom att påbörja en ”par-process”. Dels för att kunna göra en ”terapeutisk avslöjande", dels för att kunna ta del av DBK Sveriges verktyg för att reparera de skador som finns i relationen. 

 Vad är ett "terapeutiskt avslöjande" och vad innebär ”par-processen”? 

En "terapeutisk avslöjande" är där den som är sexberoende ger en fullständig redogörelse för sitt utagerandebeteende - lägger alltså korten på bordet och redogör för de sexuella aktiviteter som hen hemlighållit och ljugit om i parrelationen. 

”Par-processen” är DBK Sveriges program för hur detta går till. Den innehåller alla de olika delarna i läkningsprocessen för parrelationer. 

För den sexberoende är det en process att hitta och samla information om sina utageranden. Informationsinsamlingen underlättas av en utbildad sexberoendeterapeut. Deras roll är att se till att partners till sexberoende personer och den sexberoende själv gör detta arbete i en trygg miljö under hela par-processen. 

Vinsterna med par-processen för parrelationen 

* Sätter en punkt för hemligheterna och lögnerna 

* Ger ett tryggt utrymme för att bearbeta all eventuell ytterligare information som kan avslöjas

* Gynnar jämlikhet i relationen när båda parter vet vad som hände - frihet från hemligheter

* Tillåter beslut om framtiden baserat på sanningen

* Skapar större möjligheter till intimitet och att växa från den delade kunskapen om det förflutna

Vinsterna med par-processen för partnern

* Sätter en punkt för dig att sluta jaga alltmer information

* Skapar en trygg miljö för att utforska andra frågor som behöver ställas och bearbetas

* Ger möjlighet att reflektera över, överväga och etablera personliga gränser utifrån korrekt information 

Vinsterna med par-processen för den sexberoende mannen

* Sätter en punkt för behovet av ytterligare avslöjanden eller exponering

* Ger möjlighet att bryta det hemliga livet genom att ”bita huvudet av skammen”

* Avlägsnar risken att hemligheter och lögner ska upptäckas eller avslöjas senare

* Uppmuntrar till ärlighet och sårbarhet inom relationen

* Gör det möjligt för verklig intimitet att utvecklas eftersom båda parter kan bli älskade för den man verkligen är, inte den man låtsas vara.

Mer detaljer om vad "terapeutiska avslöjanden" och vad ”par-processen” innebär kan du få genom att antingen ringa till oss på DBK Sverige, eller genom att mejla info@dbksverige.se

Nästa artikel i denna serie handlar om att analysera styrkan i ditt förhållande.

När en "terapeutisk avslöjande" har slutförts, och paret är förankrade i sina egna läkande resor i tillfrisknandet, kan paret börja titta på sin relation på djupet. 

Vi kommer att föreslå hur man kan undersöka relationen och bestämma hur man ska ha det i framtiden.