Hur vanligt är det att relationsberoende och kärleksundvikande finns med när det gäller våld i nära relationer?

Att stanna kvar i en destruktiv relation, oavsett hur skadlig den är kan vara symtom på relationsberoende hos den ena och kärleksundvikande hos den andra.

Del 1: Vad innebär relationsberoende?

En person som är relationsberoende är någon som tvångsmässigt söker efter romantisk tillfredsställelse och som är ständigt tankemässigt upptagen eller besatt av att antingen bli kär eller av att vara kär - och som är lika oförmögen att stoppa sig själv som en drogberoendeperson är, när hen är sugen på sin drog.

Händer det att varje nytt förhållande du går in i så full av hopp visar sig vara en katastrof? Upplever du att du bara träffar partners som har problem? Partners som har ett beroende, som egentligen är ointresserade och distanserade, som har narcissistiska drag eller har en överlägsen attityd? Slutar det alltid med att du försöker rädda förhållandet och att de överger dig? Fortsätter du fråga dig själv om detta är kärlek eller om det är ett beroende? Har du tänkt på att dina problem kanske inte bara är ett resultat av dåliga val? Det är möjligt att det du upplever är relationsberoende.

Relationsberoende kännetecknas av en tankemässig upptagenhet eller besatthet av relationer med antingen kränkande; exploaterande; narcissistiska; våldsamma; farliga; avstängda och/eller beroende partners.

Relationsberoende personer återskapar undermedvetet övergivenhetssmärtan de upplevde i sin anknytning under barndomen. Deras relationer är traumatiska, fulla av smärtsamma svek, dramatiska konflikter och passionerade försoningar – men kan också vara förvånansvärt stabila – men bara därför att de fruktar att bli övergiven så till den grad att de inte klarar att avsluta ohälsosamma relationer.

De tror sig inte vara värda kärlek, utan nöjer sig med att vara behövd – eftersom det de fruktar mest är att bli just övergivna. De tar hand om andra och försummar ofta sina egna behov helt och hållet. De behöver andras godkännande för att känna sig kompletta. Nedan är en beskrivning av typiska beteenden.

Typiska beteenden hos relationsberoende

Upprepar du eller har du någonsin upprepat följande beteenden:

1. Att välja partners som är känslomässigt otillgängliga, gifta, sociopatiska eller personer som har en beroendeproblematik.

2. Att stanna hos dessa partners trots deras fysiska, psykiska och/eller sexuella övergrepp.

3. Att fortsätta att försöka kontrollera eller förändra sin partner för att relationen ska utvecklas till det bättre.

4. Att ständigt tänka på sin kärleksrelation och förvänta sig att deras partner ska förändras och göra så att livet blir perfekt.

5. Att vara tillfreds över att stanna kvar i destruktiva relationer eftersom deras partner behöver dem.

6. Att ta hand om andra, men inte ta hand om sig själv

7. Att förlora sin identitet eller självkänsla om de överges av sin partner.

8. Att känna sig desperat och ensam när man inte är i ett förhållande.

9. Att stanna i destruktiva relationer pga. rädsla för att bli övergiven.

10. Att ge upp viktiga hobbys, vänskapsrelationer eller sporter som man inte delar med sin partner.

11. Att missa viktiga angelägenheter (inom familjen, på arbetet eller när det gäller något annat som varit av vikt) för att fixa en befintlig relation.

12. Oförmågan att njuta av nära relationer, trots att man vill.

13. Att ständigt kämpa för att upprätthålla den sexuella/romantiska intensiteten i sin nuvarande relation.

14. Att använda sex, förförelse och manipulation för att haka på eller hålla fast vid en partner.

15. Att lova om och om igen att ge upp det giftiga förhållandet och fokusera på självomsorg, men inte genomföra detta.

16. Att låtsas intresse för aktiviteter man egentligen inte tycker om som ett sätt att behålla en befintlig partner.

Del 2: Vad innebär kärleksundvikande?

Den som är kärleksunvikande går in i ett förhållande bakom en fasad av charm och förförelse. Han (eller hon) mår fantastisk när han insuper den relationsberoendes beundran och idealisering. Den kärleksunvikande har oftast fått rollen som hjälte i sin ursprungsfamilj. Som barn var de tvungna att möta sina föräldrars behov för att få ett värde. De mår bra av att ta hand om andra mer behövande människor och de ser sig själva som bättre än andra. Eller så har de en insnärjd förhållande till sin mor (se artikel om insnärjning https://www.dbksverige.se/blogg/2023/6/17/surrogatmaken-tar-en-frlder-hyresfritt-utrymme-i-ditt-huvud.

Den som är Kärleksunvikande är oftast medvetet rädd för intimitet och omedvetet rädd för att bli övergiven. De börjar känna sig kvävda av den som är relationsberoende (en traumareaktion). Undan för undan skapar de distans och söker intensitet utanför relationen genom att använda otrohetsaffärer, kemiska droger, aggressivitet, arbetsnarkomani, etc.

Relationen mellan den relationsberoende och den kärleksunvikande är full av dramatik och besatthet (t.ex. 100 sms om dagen). Det är två värmesökande missiler som träffas i en explosion av intensiv heta. En "giftig tango" utvecklas och när den relationsberoende äntligen upptäcker att deras partner egentligen inte är känslomässigt tillgängliga, drar de sig tillbaka från sin "drog" – sin fantasi eller luftslott om hur relationen är - och de upplever all den smärta som funnits där under ytan. Den olösta smärtan från sitt övergivna inre barn.

På DBK hjälper vi kärleksunvikande personer att arbeta igenom sitt barndomstrauma för att göra det möjligt för dem att bli intima i relationen och inte "springa" iväg. Vi hjälper relationsberoende personer att hela sitt inre barn och att sluta överge sig själva för andras kärlek och godkännande.

Erik Sundby