"Jag har inte använt porr på över två år." sa Björn (fingerat namn). Björn har varit gift med Monica i 23 år och har använt porr sedan han var 14. "Men min fru tar mig fortfarande inte på allvar och vi har inget sexliv. Det är frustrerande och jag har ingen aning om vad jag ska göra."
När människor i Björns nätverk lyssnar på honom prata om detta känner de sympati med hans situation. Här är en man som arbetat med sitt tillfrisknande för att förbli ren från porren, men hans partner förblir oengagerad i deras relation. Även många terapeuter eller behandlingspersonal kan hålla med honom om att detta är ogynnsamt och fördöma hans frus handlande. Däremot har vi på DBK sett det här scenariot alldeles för många gånger för att dra slutsatsen att det är hans partner som är problemet.
Björn är helt enkelt en av de män som tror att om han inte längre ägnar sig åt sitt utagerande så kommer relationen mellan honom och hans fru att automatiskt repareras. På DBK tror vi inte han kunde ha mer fel. Björns primära utagerande är ju porr. Att han inte längre använder porr (eller i förekommande fall andra typer av sexuella utageranden som män söker hjälp för) kommer inte att få varken Monica - eller en stor majoritet av förrådda partners att känna sig trygga. Du kanske frågar dig själv varför? Därför att medan män som Björn kan ha eliminerat sina sexuella utageranden jobbar de inte vidare med att utveckla hälsosamma beteenden som bygger upp relationer och uppmuntrar till närhet och intimitet.
När man pratar med Björns fru Monica, säger hon att även om han säger sig inte längre använda porr så är han fortfarande väldigt defensiv. Han kollar bl.a. kontinuerligt sin mobiltelefon och interagerar inte med henne och barnen som hon skulle vilja, trots många diskussioner dom emellan om detta. Hon upplever honom som antingen avstängd och bortkopplad eller arg och irriterad. Därför vägrar hon närma sig honom. Hon litar inte på att han har slutat använda porr.
"Han sa till mig att han inte längre gör det, och därför borde jag tro det" Berättade hon i sin anhöriggrupp. "Men inget av hans andra beteenden har förändrats – och de var minst lika oroande. Jag ser inte att han gör några positiva beteendeförändringar som skulle få mig att känna mig tryggare. Och om han inte förändras när det gäller andra områden, varför skulle jag tro att han inte längre använder porr?”
Vem skulle kunna argumentera mot det? En person i tillfrisknandet behöver förstå att det inte räcker med att sluta agera ut för att återskapa tillit och förtroende i relation till sin partner. Precis som Monica beskriver så behöver deras partners se ett förändrat hjärta och nya handlingar som visar på osjälviskhet.
Det mest effektiva sättet att hjälpa någon som är förrådd är genom konsekventa handlingar som visar att "Jag har valt att investera i oss". Handlingar som att vara utåtriktad, proaktiv när det gäller ärlighet, känslomässigt engagerad, nyfiken, medveten - och inte minst helt transparent. För att nämna några.
Fyra sätt att reparera din trasiga relation
Om du som fastnat i sexberoende eller porrberoende vill alltså fortsätta svika din partner så kan du göra det genom att:
- Fortsätta vara otrogen
- Fortsätta ljuga och hemlighålla
- Skylla på andra
- Minimera problemet
- Be om ursäkt och förvänta dig omedelbar förlåtelse
- Försöka köpa dig fri
- Använda aggression eller hot för att kontrollera din partner
- Försöka ”lugna ner” din partner
- Fortsätta tokiggöra (”gaslighta”) din partner
I behandlingen på DBK tittar vi däremot på hur du kan göra tvärtom, dvs. att vi lägger fokus på och belyser olika saker du faktiskt kan och bör göra för att återskapa tillit, förtroende och intimitet i relation till din partner. Här följer några exemple:
Utveckla din empatiska förmåga. Det största steget du kan ta för att återskapa din trasiga relation har att göra med empati. Du behöver hitta ett sätt att förstå och dela din partners känslor. Som sexberoende eller porrberoende är vi vana vid att stänga av. Därför är känslomässig empati inte någonting som är lätt för oss. Däremot kan det väckas genom övning. Att lära sig att tolka och förstå en annan persons tankar och känslor är inte lätt, och vi kan inte göra det på en eftermiddag. Ett av de största hindren för oss är att när vi låter bli att stänga av kommer skulden och skammen över våra beteenden. Du behöver ”bita huvudet av skammen”, spotta ut den, och ge dig själv gåvan att lyssna noga på din partner. Ibland behöver du kanske uttrycka någonting i stil med: ”Jag upplever att du känner dig ängslig just nu. Stämmer det? Om det är så kan du förklara för mig varför det är så? Jag vill verkligen förstå vad du upplever.”
Var alltid rigorös ärlig när det gäller alla aspekter av ditt liv. Du kommer att ha allvarliga problem med tillit och förtroende tills du har gjort det du kan för att återskapa tillit och förtroende. Punkt, slut. Att du arbetar för att reparera och återskapa din relation är ingenting som bara händer därför att du slutat agera ut och lagt korten på bordet. Du behöver vara ärlig med alla i din omgivning – och i synnerhet i relation till din partner. Du behöver upprätthålla och underhålla ditt åtagande och vara tålmodig (dvs. ha mod att tåla…). Det kommer förmodligen att ta månader innan din svikna partner kan börja lita på dig litegrann. Det kommer kanske ta ett år eller längre tid innan tillitsnivån börjar bli något så när naturlig. Detta under förutsättning att din partner får korrekt hjälp av båda dig, hennes nätverk, och den behandling ni går i. Men för att komma dit behöver du som sagt vara proaktiv när det gäller ärlighet och involverande när det gäller vardagen och alla aspekter av ditt liv.
Lär dig att vara osams på ett produktivt och hälsosamt sätt. Att vara osams är oundvikligt även i de bästa relationer. Och detta är faktiskt en bra sak därför att osämja kan leda till en djupare intimitet. Och osämja mellan par ger en antydan om att båda egentligen tycker att relationen är värd att räddas - bråkar du med människor som du inte bryr dig om över saker som du inte bryr dig om? Förmodligen inte. Konsten är dock att lösa konflikterna på ett hälsosamt sätt - dvs. på ett sätt som förstärker relationen i motsats till att tära på relationen eller sabotera återskapande av tilliten. Vår rekommendation är att ni utvecklar en allians mot beroendet i stället för att slåss er emellan. Se nedan för DBK Sveriges kontrakt om respektfull konflikthantering.
Visa att du bryr dig genom handling i stället för att prata om det. Efter det att din partner förstått att du är sexberoende eller porrberoende räcker det inte med att du uttrycker din ånger och säger att du bryr dig om din partner. Orden räcker inte till. Du behöver förstärka dina ord genom handling. Kom ihåg alla de små och stora saker som är viktiga för din partner. Ta ansvar för dina åtaganden i relationen. Utsätt inte din partner för överraskningar. Visa genom handling att du finns för din partner.
DBK Sverige är Sveriges äldsta och mest erfarna verksamhet för behandling av sexberoende, porrberoende och det vi kallar för anhörigtrauma. Hos oss behandlar vi tre saker:
o Vi behandlar sexberoende och/eller porrberoende
o Vi behandlar det vi kallar för anhörigtrauma eller partners trauma
o Vi hjälper par att läka de skador som uppstått i relationen pga sexberoendet eller porrberoendet
För oss är alla 3 områden viktiga för att uppnå optimalt resultat.
Det finns tyvärr väldigt lite information om hur par kan göra för att reparera de skador som uppstår i nära relationer när sexberoende eller porrberoende avslöjas i relationen. Detta kan leda till att t.o.m. professionella terapeuter kan möjliggöra för den sexberoende eller porrberoende att fortsätta ”tokiggöra” (gaslighta) sin partner.
Om du känner dig orolig över specifika sexuella beteenden som ger dig problem i livet, eller som underblåser problem som du redan har – boka gärna in dig på en s.k. bedömningssamtal. Är du en partner vars tillit och förtroende kraschat pga. din partners sexuella beteenden? Boka gärna in dig eller er på ett enskilt samtal eller par samtal.